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其实我们都想重新开始過，但似乎再也没有回頭的机会了。
每次的争吵真的变得正常了，是表面的平静还是内里的心淡。
我害怕失去，所以不得不计划得完美无暇却还是错漏百出。
當真的失去的时候，我有埋怨过你的不是，你是怎样的冷眼相对，粗口百出。
但想通了，才慢慢把责任一点一点怪在自己身上，宁愿把自己最恶劣的一面展现在你面前就是为了逃离于此。
现在的我，还好。
现在的我，不好。
忘记得不彻底又接受不了新事物。
想你爱我给我想要的幸福，也想你不爱我让我有更好的理由去找到适合我的人。
我不知道，爱是什么，也不想知道，因为我真的好久好久没被疼爱过了，那种感觉早已忘记了。
我害怕我以后很难动心不断错过对的人，我害怕哪一天有一句不是由你发出的慰问让这冰冻的心觉得温暖。
我害怕跟着感觉走，走着走着发现前方不是你，哈，也害怕走着走着，发现前方的人真的还是那个我不想见到的你。
我不爱你，也爱不上别人，我想被爱想有属于我的幸福想能和别人一样，但我很害怕再次失去任何人，毫无安全感而言。
矛盾体的烦恼不是一句随缘就能解决，我想你也一样，但你还好，起码比我走得要晒脱。
“我知道你已忘记我”，不知道是直觉还是事实。
但我是用这样的方法不停叮嘱我自己，放下现在的，无论结果如何 ，因为你不是因为爱我而爱我。
或许是因为我始终觉得，我不应该爱你，你不懂疼爱我，就这一点足够否定我所爱你的一切。
可能我想你早日找到另外的人只是我随便说说，我其实也有舍不得，但我知道那一天终将会来临。
因为你不属于我就会属于别人。
像外人，会说一句，“也好过去就是过去，习惯了就好单身无什么不好的，”。
但自己，真的能接受?看着拉手网有什么好吃的情侣餐，好玩的地方，缺席了而吃不到去不到吗?。
不能开车两个人去兜风，食宵夜，走走未曾去过的地方。
不能手握手逛街买一些日常零点砸碎。
不能在情人节高高兴兴说句情人节快乐，再来一个温暖的拥抱。
不能为上企鹅，上微博就是刷来刷去都是等一个人的动态更新那么白痴。
不能晚晚聊电话，不亏给中国移动而心理不平衡。
不能去旅游，没人陪坐火车，没人把我弄哭再逗我笑。
不能发生什么突发事或者无聊过头第一个想到你，打给你，告诉你。
其实并不是我不够坚强而是我心里太孤独，太难受，太委屈!!。
你的一句离开，说离就能离何其简单。
但对于我，我要变回以往那样独行独断，否定从前，怀疑现在，害怕未来，其实真的很难很难很难我想大声地喊出来。
我不想再和你一起，是因为我明白没有理由再让你无条件为我真心付出，好好疼我。
我就是幼稚得以为世界有童话，任性得以为你会无限次挽留。
傻，一次就够，更何况不是第一回这样，自己不心疼自己就无人会可怜自己，真理哈哈 。
爱自己，我知道我可以也一定可以。。
我想有人陪我笑，有人愿意了解理解我，有人好好爱我，让我不用把自己锁起来，但我知道我会把自己锁起来。
说完，心舒服了很多，哈哈
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